ゆきちゃんは猫である
我が家に来て4ヶ月が経った
毎日のようにゆきちゃんと呼ぶ
それでも振り返ってはくれない
先住猫のクロはニャーと返事をしてくれる
そしてそっぽをむいていたら振り返ってくれる
寝る時 クロは自分のベッドへ
ゆきちゃんは私の脇の下へ
名前を呼んでも振り返ってはくれないけど
甘えてこられると可愛い
これこそ猫なのかもしれない
忘れてはいけない気持ち
3年くらい前からかな
近くの和菓子屋によくいくのだけれど
80くらいの老夫婦が営まれていて
いつ行っても低姿勢でいらっしゃいませって
言ってくれる
相手がどんな年齢であろうが
対等に扱う
自分も忘れてはいけない気持ちだなあと
ふと感じた
楽しもうと思う気持ちが大切
気を使わない人といく旅行とか
何故か楽しくない時が多い
その理由が最近わかった。
腹たったら表に感情をむき出しにして
イライラしたままずっといるから
そうするとだんだん周りにも伝播して
最終空気が悪く澱む
でも、気を使う相手だと
楽しませようという気持ちが先行するため
空気がまず澱まない。
そして自分でも機嫌良くしようと
テンション高めに装うことで
楽しい気分になってくる。
きっと料理もそうで
楽しもうと思えば美味しいものができる
何事も自分の気持ちから伝播する
引っ付いたり離れたり
人間関係ってなんだろ
他人はあくまで自分が作り上げたもので
それは自分の一部
だから苛々するのだろう
人生においてずーっと一緒にいる人はいない
お互いのライフステージによって
地域によって
変化し続ける
きっと何も考えなくても
タイミングというのがいずれくる
悩んでも仕方ない
とにかく今は体力をつけて
仕事を頑張って毎日笑って生きる猫と
身近にあるものを大切にしよ
慣れてそして日常に
結婚して7ヶ月ほど経った。
体調もほぼ回復80%(100は朝まで飲み歩けるレベル)ぐらい。
最近、いろいろ思うことがある。
まずは、人の悩みについて。
いろいろと聞くことがあるのだけれど
『じゃあやめれば良くない？
自分の人生楽しくなくしてるの自分だよ？』
とふと心の中で呟いてしまう。
でもその人にとったらそんな簡単に決断できないから悩んでいる訳で。
こうやって思う事が募ると
人はあまり交流しなくなるんだろうな。
急に会うようになったり会わなくなったり
きっとそうやって付かず離れず流れのままに
生きてゆくのだろうなと、、、
そしてもう一つ、
最近ワクワクする事が少ない。
やっと元気になってきて
外出して飲みに行ったりして、、、
同じ人だと飽きてくる
きっとこれは我儘で傲慢で自己中だと
世間では言われるのだろう。
でも自分の感情とは正直なもので
楽しいと思う方向に足取りは軽くなる。
驚くほどに。
東京へ行こうなんでかつての自分は思わなかった。
結局、会う人によって行動範囲も
変わってくるのだと思う。
本当に会いたければ遠くても行く。
最後に会いたい人って結局
どんな人なのって思う。
別に顔がいいわけでもない
話が面白いわけでもない
なんの条件で私は会いにゆくのか
お金なのか、、、
そういう社会から逸脱した存在と会うことに
ワクワクしてるのか。
人生楽しいと言えているひとに会うことが楽しみなのか。
なんかのハプニングを期待してるのか。
とにかく日常に何かスパイスが欲しい
と思っていることには間違いない。
猫を飼ってみたり、結婚したり
人生で初めての事をするときは
なんでもワクワクする。
実際それが始まってみると
ワクワクはなくて日々の小さなことに
ふふっとなったりイラっとなったり。
今年はいろんなことにチャレンジして
笑いの絶えない一年にしたいなあ
ふと、しんどかった頃を思い出す
最近は寒暖差もすごいし
生理終わって1週間くらいたったけど
なんか揺れてるような気がするふわふわしてる感じきっと自律神経が乱れてる
ほんと最近の自分は
去年では考えられないくらいアクティブで
遠出もできるようになって、、、
仕事も安定してきて
幸せなことだらけなのに
何故か不安なったり焦ったり
イライラしたりしてしまう自分がいる。
結婚したからといって
何か変わるわけでは無いのに
何故か自分を失ったような感覚になることも
ある。
名は体を表すと言うけれど
ほんとうにそうなのかもしれない
まだどう表していいのか
どういれば自分は幸せなのか模索中
ゆっくり進んでいこう
調子乗るとすぐ叩かれる
調子乗ると雑さがマックスにでてしまう
今までの人生もそうだった
なおらないから気をつけなさい
と先生に言われたことを思い出す
しっかり受け止めて活かしていこう。
そして最近元気になってきて
遠出もできるようになり嬉しい限りです。
