暇だなあ

きっと私は誰よりも自由な時間が多い気がする

周りにいる友達よりも

学校へも仕事へも行っていない

子供もいない

猫はいるけど

毎日ランニングチャレンジを2日前からやってるけど本当に身体が重たい。

し、走った後は疲れて寝てしまう。

半日くらい無駄に、

9月なのにまだ暑い

それを言い訳にグータラしてしまっている

去年の今頃は仕事が忙しかったけど

今回は音沙汰がない

これは暑いのが続いてるせいだと思いたい

お金が溜まったら車の免許をとりに行ってみたい

犬も欲しかったけど🐶縁がなかったようで

またタイミングが合えばいいな

なんかイライラしてしまう

人の言動にいちいちイラッときてしまう

これは仕事がなくてお金が減ってきている焦りからなのか、、、

そして、自分は何をしたいか

誰に幸せになって欲しいのか

色々考える

肉を食べることに対して

フードロス問題、、、

無駄をなくし、何か役に立てる

アップサイクルはワクワクする

やっている意味がしっかり明確なことをやりたい

焦燥感？？この気持ちはなんだろう

最近ふと閉塞感があるなと思う

家にいすぎなわけではないけれど、

外に出て色々できるようになった分

もっともっとと気持ちが先走り体がついてこない

そこで謎の焦りみたいなのがでてくる。

仕事をあまりせずお金を節約しているせいなのか、暑さ台風のせいなのか

まずは夜ぐっすり眠れるようにしないとなあと

最近寝つきが良くない、

運動する時は適度ではなくハードすぎるから

自律神経がやられて歯も浮いてるのかもしれない。

とにかく適度に運動して

規則正しい生活をおくろう。

心温まる会

今日は同窓会ぶりに

先生に会う日。

十三で待ち合わせして

昼から居酒屋へ。

初めは友達のお仕事相談。

2件目はカウンターのちいさな料理や。

とにかくご飯が次々とでてくる。

お腹が減っていたので

パクパク食べていたけど

すぐお腹いっぱいになった。

そこで先生が祖父母やお義母さんの話をして

涙腺が崩壊した。

お義母さんが亡くなる4日前に

一緒に病院でお酒をのんで

本当にあなたを選んだ娘は幸せ者だと

言われたそうだ。

今思い出してもうるっと来てしまう。

そんな話のなか友達が泣いて

もらい泣き。我慢しようとこらえていた時に

体調崩したとき両親はどんな反応だったの？

と言われて色々思い出し号泣。

本当に色々助けられたなあとか

旦那への感謝とか

今ある環境の大切さとか、、、、

本当に感謝しきれないなあと痛感。

心がじんわり温かくなった。

本当に来てよかったと思える会だった。

私も一緒に旅行に行ける日を楽しみに

日々体力作りを頑張ろうと思う。

なんとなくネガティヴになって不安に

最愛をはじめてみた

人それぞれの正義を追い求め

愛する人を守るために罪を犯す

愛って臆病だとつかめなくて

やっぱりどこか相手を疑って自分が

傷つかないように考えて動いてしまう

なぜか今日はそんなふうに考えて

少しネガティブになった。

そしてフリーランスだと

どこか置いてけぼりにされているような

社会に取り残されたような気がしてしまう

人はきっと群れることで安心するから

本当に大切な人だけまわりにいればいいか

と開き直ったりしている

もっと平日も土日もいろんな人と遊んだり

会話したりしたいな

1人で家にいるのはやっぱりあまりよくないのかも何日も

わかってることだけど

ゆきちゃんはまだ自分の名前を知らない

ゆきちゃんは猫である

我が家に来て4ヶ月が経った

毎日のようにゆきちゃんと呼ぶ

それでも振り返ってはくれない

先住猫のクロはニャーと返事をしてくれる

そしてそっぽをむいていたら振り返ってくれる

寝る時 クロは自分のベッドへ

ゆきちゃんは私の脇の下へ

名前を呼んでも振り返ってはくれないけど

甘えてこられると可愛い

これこそ猫なのかもしれない

忘れてはいけない気持ち

3年くらい前からかな

近くの和菓子屋によくいくのだけれど

80くらいの老夫婦が営まれていて

いつ行っても低姿勢でいらっしゃいませって

言ってくれる

相手がどんな年齢であろうが

対等に扱う

自分も忘れてはいけない気持ちだなあと

ふと感じた